Blagues 4

 

Un gars entre dans un bar et demande un café.

Le barman lui sert son café et lui dit : C'est 3 euros.

Le gars pose une pièce d'un euro devant lui, en fait glisser une autre à l'autre bout du comptoir à droite et une autre à l'autre bout du comptoir à gauche.

Interloqué, le barman prend la pièce devant lui et va chercher celle qui est au bout du comptoir à droite et va chercher celle qui est au bout du comptoir à gauche.

Son café bu, le gars s'en va.

Il revient le lendemain et redemande un café.

Méfiant, le barman lui sert un autre café et dit : C'est 3 euros.

Le gars pose une pièce d'un euro devant lui, en fait glisser une autre à l'autre bout du comptoir à droite et une autre à l'autre bout du comptoir à gauche.

Il revient le surlendemain et commande un café.

Énervé, le barman lui sert un autre café et dit d'un air méchant : C'est 3 euros!

Le gars pose une pièce de 5 euros devant lui.

Amusé, le barman prend la pièce de 5 euros et pour se vanger en rendant la monnaie, fait glisser une pièce d'un euro à l'autre bout du comptoir à droite et une autre à l'autre bout du comptoir à gauche...

Alors, le gars sort une pièce de un euro, la pose devant lui et demande : Un autre café s'il-vous-plaît.

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Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.

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Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles ?
Un festival de Cannes

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Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
L'échelle sert à monter, le pistolet sert à descendre.

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Une camionnette, c'est un petit camion.
Une fourchette, c'est une petite fourche.
Une barrette, c'est une petite barre.
Alors qu'est qu'une salopette?

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Quant je te trouverai, je te posséderai.
Ce jour au plus tard le suivant, je te porterai au lit.
Sans demander ta permission, je m’approcherai, je toucherai tout ton corps.
Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue.
Tu sentiras lentement des frissons parcourir ton corps et je te ferai transpirer.
Je te laisserai sans respiration, sans air sans pouvoir reprendre tes esprits.
Tant que je resterai avec toi, tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit !
Je partirai sans dire adieu avec la conviction qu’un jour je reviendrai …

Signé... la grippe...

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Une semaine en enfer  
 
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr ...
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement ... "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
Satan : "T'es homo ?"
Le mec: "Non..."
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

 

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La prière du mécanicien

Au nom du fer
Et du fil
Et d'la carosserie
Ainsi bonne huile.
Saint Engin,
Patron des mécaniciens,
Exhauste-moi.
Si tu veux que dans tes bras je valve
Donne-moi un brake.
Vois toi-même dans ma vie
Y a quelque chose qui cloche.
Tous les soirs "je gaz, je fais le plein"
Mais ça me travaille l'essence.
Je suis crevé.
Regarde-moi la gasquette tout croche
Mal enligné, mal branché
Mal aux tripes
J'suis comme un vieux pneu
I'm tired
Pourtant j'suis un bon Jack
Un bumper de famille
J'suis bon pour ma fanne
Rarement m'a flirter.
Je sais ce soir j'ai trop bu
J'ai mal au bloc.
Sois mon ami, éclaire ma bougie
Dis-moi où piston?
Je sais j'deviens vulgaire
J'ai le moteur qui chauffe puis je me pompe
Mais dans la mécanique, des fois
Un gars s'fâche, un garage.
Un garage, d'ailleurs ça tourne pas haut
Et par ma run de conduite
J'ai perdu confiance dans l'essieu.
J'suis un pauvre homme
Sans couronne qui aurait tant besoin d'un enlignement.
Je caille
Mais en toi, j'espère
Oh! j'espère St-Engin
Et toi, Notre-Dame du Cap distributeur,
Soyez ma batterie.
Soyez mes pointes.
Soyez mon tune-up.
C'est pour vous qu'un jour
J'aurai des ailes, que je serai pur et blanc comme l'hélisse
Pour me mériter un différentiel
Amen.

 

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Histoire d’un couple français qui vient d’emménager au Québec


Par charles


1er Août :

Nous venons d’emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C’est très beau ici.
Tout est immense, si sauvage, la campagne est belle, j’ai bien hâte de la voir recouverte de neige et de voir le fleuve pris dans la glace.

1er octobre :

Le Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles gracieuses créatures! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est vraiment le paradis sur terre! J’adore.

1er novembre :

La saison de la chasse au chevreuil est commencée. Je ne peux pas croire qu’on puisse tuer un si bel animal. J’espère qu’il neigera bientôt. J’aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr, mais il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair…)

1er décembre :

ll a neigé cette nuit. Nous nous sommes éveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale ! Nous sommes tous sortis et avons
fait un combat de balles de neige. C’était vraiment le pied! Quel bel endroit! L’air est pur, tout est propre et blanc. C’est magnifique!

10 décembre :

Encore de la neige hier soir; c’est merveilleux ! Le mec de charrue nous a encore fait sa petite blague. Il nous pousse de la neige dans l’allée du garage, histoire de
nous taquiner certainement
(les Québécois appellent « charrue » le camion de déblaiement qui pousse la neige hors des chemins.
Une autre de leurs expressions
cocasses si typiques…).
Les Québécois sont sympas…
De bons vivants qui aiment s’amuser malgré la neige et
le froid, quoi !

15 décembre :

Encore de la neige hier soir. J’ai été un peu embêté hier parce que je n’ai pas pu sortir la voiture pour aller travailler. La neige c’est très beau, mais j’avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. « Crisse de charrue », comme disent si typiquement les québécois! « Crisse » est un juron utilisé par les habitants de ce pays à la tradition catholique très imprégnée.
Les habitants semblent l’utiliser assez fréquemment, à cause de
l’hiver peut-être…  À éviter quand même, car il s’agit d’une expression vulgaire, me disent même les gens d’ici.

21 décembre :

ll est encore tombé de la marde blanche hier soir.

Tu ne le croiras pas, mais j’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir la cour à nouveau.
J’ai d’abord cru qu’il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux au pays, mais je crois maintenant que c’est parce que c’est fondamentalement un calice de
chien sale. (« calice de chien sale » est une expression parfois employée par les gens d’ici pour désigner ceux avec qui ils ont des conflits ou qu’ils n’aiment
carrément pas.)

25 décembre :

Joyeux Noël l « Hostie de crisse de temps des fêtes à marde ! » comme ils disent parfois ici. Il est encore
tombé de la tabamac de neige (tabarnac est un autre juron catholique qui vient du mot tabernacle).

Un Noël blanc, C’est bien beau, mais ça n’empêche pas que si jamais je met la main sur le câlisse de chien sale qui chauffe la charrue, j’m’en va y faire faire un hostie de boutte sur les coudes. (Autre expression typique, mais j’imagine que tu commences à t’en foutre des expressions typiques….)
Je ne comprends pas pourquoi ils n’épandent pas plus de sel (ils disent calcium ces cons…) sur les routes pour faire fondre la glace.

27 décembre :

C’est pas croyable mais il est encore tombé de la crisse de marde blanche hier à soir!
Et ce matin, on se les gèle en ciboire. ça fait trois jours qu’on est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter cteu tabarnak d’entrée à
chaque fois que le câlisse de chien sale passe avec son hostie de charrue! On peut pas aller nulle part. Le char (ils disent char au lieu de voiture parce qu’ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j’ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de bazou voulait plus partir à cause du frette.

2 janvier :

Y faisait -27° à matin, câlisse! ça se peut-tu ?! Avec le facteur vent à marde, ça faisait 44‘; incroyable! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, ça c’est certain!
Sauf que nous, il faut qu’on aille pomper l’eau à bras dans le hangar à côté… Si on avait su, on aurait acheté une maison avec pompe électrique et puits intégrés,
comme eux ! Ce midi, la femme de la météo a annoncé qu’il ferait un peu plus chaud mais qu’il allait tomber 10 pouces de plus de neige à soir… Dix pouces esti !
ça fait dans les 25 centimètres…

10 janvier :

Dans le trognon la connasse! On en a eu pour 24 pouces de c’te câlisse de marde-Ià ! 24 pouces crisse de câlisse de tabamac! Soixante centimètres! ça a pas d’allure !
ça sera pas fondu avant l’mois d’août, ce calvaire!
Pis tu le croiras pas, mais c’te maudite charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis I’écoeurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander
s’il pouvait emprunter ma pelle! Après lui avoir dit que j’avais passé à travers six pelles pour pelleter toute la marde qu’il m’avait poussé dans l’entrée, j’y ai cassé la
septième sur sa crisse de tête de fif!

30 janvier:

On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On a enfin pu se rendre a la pourvoirie pour acheter de quoi manger, mais en revenant un câlisse de chevreuil s’est crissé devant le char.. J’ai pour 3000$ de dommages! L’esti de niaisieux d’animal de marde m’a pas vu arriver. Comment ça se fait que ces crisses de chasseurs les
ont pas toute tirés au mois de novembre, ces pourritures-là ?
J’ai jamais pensé qu’un animal puisse être si stupide !

1er mai

J’ai emmené le char au garage. Y’est plein d’hosties de trous ! Plein, d’un boutte à l’autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu’y a pas de rouille, câlisse, à cause
de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout dans les chemins, c’te gang de tabarnac d’épais-là l ça peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de câlisse !

lls y passent un char par année, c’est sur, à marcher de
même, gang de niaiseux !

30 mai:

Ma blonde pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France. On est tannés. La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins pis les tabarnak de mouches noires commencent à sortir.
On peut même pas prendre une bière dehors sans en avoir plein la face, calice, moi qui voulais profiter de mon beau lac !
J’en ai plein le cul du Québec! J’peux pas comprendre qu’y aille du monde assez innocent pour rester dans un maudit crisse de trou pareil !

 

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